Kurva skurvená

Život je jako žebřík do kurníku.....
krátkej.... a posranej
:D

„Pepíčku, když ti dám dvě kočky a dvě kočky a zase dvě kočky, kolik budeš mít koček? Pepíček: „Sedm.“ Učitelka: „Tak znovu, dobře mne poslouchej. Když ti dám dvě kočky a dvě a další dvě, kolik jich budeš mít? Pepíček: „Sedm.“ Učitelka: „Tak to zkusím jinak. Když ti dám dvě jablka a dvě jablka a zase dvě jablka, kolik budeš mít jablek? Pepíček: „Šest.“ Učitelka: „Výborně. Takže když ti dám dvě kočky a dvě a další dvě, kolik jich budeš mít? Pepíček: „Sedm. Učitelka: „Jak jsi sakra přišel na to, že sedm?“ Pepíček: „Protože jednu kočku už doma mám!

Anička říká Pepíčkovi : Pepíčku přijď večer k nám nikdo nebude doma .
Pepíček příjde k Aničce domů , zazvoní a .... NIKDO NENÍ DOMA ! :D

By NacosCZ ( Upravenější verze vtipu )

Víte proč smrtka chodí s kosou ? Neudělala papíry na kombajn " :DD

By NacosCZ

Blondýnka se svěřuje kamarádce blondýně:
"Tak jsem si dělala těhotenský test."
"A byly tam těžký otázky?"

Žena přijde ke knězi a říká:
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám také dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tuto frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"

jedou turisti na exkurzi do afriky. když projíždějí kolem řeky vidí černocha jak ho žere krokodýl. najednou ten jeden turista říká: cc a pak že jsou černoši v africe chudí když si tady spí ve spacácích od lacoste

Jean pamatujete si jak jsme byli před rokem v Africe? promiňte pane ale to jsem nebyl já to byl můj předchůdce. Ale ne Jean jsem si jistý že jste to byl vy však si vzpomeňte jak vás tam sežral ten lev

přijde chlap ke kadeřnici a říká: prosím ostříhejte mě na Bartošovou. A to je jak prosím vás??? No lehce projet mašinkou

Třem gayum umřou milenci a oni se baví jak uctí jejich památku
jeden říká : Můj miloval výšky takže ho rozpráším ve vzduchu
druhý říká : Můj miloval rybaření takže jeho popel rozpráším na rybníce
třetí říká : Já si ho dám do chili guláše aby mi naposledy protách prdel